Отправлено: 26.05.08 21:12. Заголовок: Не заводите собаку ни в коем случае!

У нас это наверняка уже обсуждалось, но вот нашла, почитала, посмеялась и прослезилась :)) всё про нас.

"Не заводите собаку ни в коем случае!"
Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. Не заводите собаку ни в коем случае!

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Не заводите собаку ни в коем случае!

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. Не заводите собаку ни в коем случае!

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. Не заводите собаку ни в коем случае!

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Не заводите собаку ни в коем случае!

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. Не заводите собаку ни в коем случае!

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. Не заводите собаку ни в коем случае!

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."

 Отправлено: 27.05.08 11:37. Заголовок: Супер! Смялась, не м..

Супер! Смялась, не могу! Все про нас!

 Отправлено: 27.05.08 14:22. Заголовок: Оля пишет: 2. Холод..

Оля пишет:

цитата:

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

это точно в точку.

Marishek пишет:

цитата:

или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

меня уже все знают. "Это тот который орет пятимесячному щенку команды так как прожженый сержант армии на новобранцев".
Жена уже тоже подтягивается.
А вообще оказалось удобно, ребенку теперь тоже говорим фу.

 Отправлено: 27.05.08 14:27. Заголовок: :)) Я мужу как то ск..

:)) Я мужу как то сказала :"Молодец, хорошо!", обиделся, зараза (хорошо ещё не полезла по привычке в карман за вкусняшкой)

 Отправлено: 27.05.08 21:01. Заголовок: Оля пишет: хорошо е..

Оля пишет:

цитата:

хорошо ещё не полезла по привычке в карман за вкусняшкой)

Факт- вытащил из кармана и положил в рот вместо жевачки кусочек PRO PAC. Про вкус не спрашивайте,попробуйте сами. Собаки же едят нашу еду.
Карманы провоняли желудками. Домашние штаны в дырках,молнии надкусаны.Остальное вы знаете.

 Отправлено: 28.05.08 08:56. Заголовок: :)) ничего ничего, в..

:)) ничего ничего, в темноте не видно!

 Отправлено: 28.05.08 13:01. Заголовок: А еще можно добавить..

А еще можно добавить.
Вы теперь с усердием самого высокооплачиваемого дворника будете подбирать и выбрасывать весь съедобный мусор. Типа голов от воблы, выкинутой любителями пива, уже очень дохлой кошки, различные кости уже давным давно обгрызенные всеми собаками города, и много много разного органического мусора который видимо жутко вкусно пахнет, раз ваша собака провела вас через весь город ради этого пакетика с сушенными кальмарами, которые то и людям не очень рекомендуется употреблять в пищу.
И приходя в магазин вы будете с ненавистью смотреть на прилавок с закусками к пиву, которые еще не так давно с удовольствием сами покупали.

 Отправлено: 30.05.08 21:28. Заголовок: Дисциплина личности ..

Дисциплина личности , а тело в тонусе....

 Отправлено: 31.05.08 10:20. Заголовок: Стало совершенно ясн..

Стало совершенно ясно, что собачники-люди ненормальные.
Еще одно подтверждение этому-имена, которыми они называют своих собак. Одной, официальной клички нам мало,мы придумываем новые,изощренные и глупейшие для посторонних ушей.Наша соба чаще всего слышит Рона-фу.Она уже знает, что ее зовут именно так.Затем идут:
Японская морда
Бабаська
Колбаська
Бабакин-собакин
...опа(ласково)
Лягуха
Рыбенок
Папуська
Вредина
Кусакин
Зубастик
А кто это такой хороший?
А кто это не слушается?
А кто это сардельку украл?
Продолжайте,...

 Отправлено: 31.05.08 13:07. Заголовок: у меня : красотульки..

у меня :
красотульки
толстуха (Сакура)
Тупкин и Глупкин
свинотка (тоже Сакура)
сказочки
зайки
А когда мои деффки разбуянятся я кричу: "СУКИиии достали......"

 Отправлено: 31.05.08 15:59. Заголовок: а муж мой Ченгиза ла..

а муж мой Ченгиза ласкоготак зовет (простим нерусскому парню) - пиз.., но у него это лаского получается с мягким знаком)))

 Отправлено: 31.05.08 18:52. Заголовок: Пушечка Мася Масечка..

Пушечка
Мася
Масечка
Конина
Коняша
Овца(когда-что нибудь натворит такой овцой прикидывается, самой послушной собакой, типа не я -тут мен я подставили)
Вонючка
Свинопес
Пес-Пердун!!!!!!!!!!!
Когда в чем то не слушается - обещаем ему что сдадим его в данарку (местный фаст-фуд) на котлетки
а сегодня нам сказали что такой мордой как у пушка только медок хлебать

 Отправлено: 31.05.08 22:34. Заголовок: Хрюн Пусик Акитос Ак..

Хрюн
Пусик
Пупсень
Акитос
Акитосина
Заяц
Медмедь
Скотинка

Японская моська (я так понимаю это есть у всех)


Поа больше не придумали. Щенок еще.

 Отправлено: 31.05.08 22:55. Заголовок: Учись у Алексей ! Во..

Учись у Алексей ! Вонючка, о как!

 Отправлено: 01.06.08 01:48. Заголовок: Обычно не пахнет, но..

Обычно не пахнет, но вот в дождливую погоду, после прогулки под дождем, пованивает. :)

 Отправлено: 04.06.08 19:46. Заголовок: А мы чаще всего назы..

А мы чаще всего называем Сатоху:
Рыжая бестия, наглая морда, хитрая морда, заяц, прыщ, рыжая, рыжая-бесстыжая :)

 Отправлено: 06.06.08 14:29. Заголовок: Да, Оль, видимо, наш..

Да, Оль, видимо, наши дефки не только внешне похожи...
Из нашего лексикона исключено только прозвище Прыщ, а так все то же самое.
Еще Скотинкой зову, когда она отказывается есть кашу, от запаха кот. я сама балдею (на вкус тоже очень даже... попробовала)

 Отправлено: 06.06.08 16:34. Заголовок: :) Прыщ - это наше ф..

:) Прыщ - это наше фирменное, это даже не лично собакино прозвище, а так - посмеяться.

Кстати говоря пункт №16 для нас стал актуальным. От веника осталось 3 прутика и веревочка:)))

 Отправлено: 11.06.08 15:17. Заголовок: Прочитала обмен мнен..

Прочитала обмен мнениями - не могу не сообщить прозвища Бетсу Джунко
- Маруся ( это после того, как она траванулась в год и мы ее лечили лекарствами и 3 дня жили под девизом "Маруся отравилась - в больницу повезли", народное творчество
- Матрешка ( это из цитата из Михаила Круга, шансон "Дам тебе я трешку или четвертак, все равно Матрешка будет все не так" - это реакция на ее упрямство, что хозяин я, а не она и поэтому БУДЕТ ВСЕ НЕ ТАК, как она хочет
- Ослик (упрямство)
- наглая рыжая морда ( это как у всех)
и поговорка - "Ты у нас умница, благоразумница и красавица, а все остальные собаки в деревне - шавки беспородные.." это мантра, пока Бетси идет с прогулки к своему вольеру, под замок.

 Отправлено: 11.06.08 17:13. Заголовок: Когда наша начинает ..

Когда наша начинает брехать, я говорю-"Молчать! Ты Акита или где?"

 Отправлено: 13.06.08 14:33. Заголовок: Вы — настоящий "..

Вы — настоящий "собачник", если ...

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете

 Отправлено: 31.08.10 07:06. Заголовок: Оля пишет: придумыв..

Оля пишет:
придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.`

 Отправлено: 31.08.10 18:16. Заголовок: Olovo пишет: Вы — е..

Olovo пишет: Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. - Вот буквально неделю назад поперлась с Даной гулять, дождь ливень, гроза, а ей неймется. Думала, что она испугается, так нет, только уши поджимала. На улице ни души, только мы по уши в грязи ходили.

 Отправлено: 31.08.10 20:54. Заголовок: Ребята, гениальный т..

Ребята, гениальный текст!!!!! И главное - все правда!

 Отправлено: 06.09.10 10:22. Заголовок: :sm36: ..